– Még csak az hiányzik! – inté őt atata. – Hát nem elég tanúlságos neked a szegény újvidéki turisták szörnyű balesete a Vörös tengernél?! És nem hallottál arról, hogy milyen erős az ibolyántúli sugárzás mostanában? Én nem teszem ki a drága feleségem ilyen veszélyeknek. – Ibolyán innen, Ibolyán túl, az én feleségem se törődik azokkal a fránya sugarakkal – sóhajta a Zacsek. – Azt vette a fejébe, hogy húsz év után újra elmegyünk a horvát tengerpartra, romantikázni. Merthogy annak idején Dubrovnikban töltöttük a mézesheteket. – És mikor indulnak? – érdeklőde amama. – Majd ha fagy! Nem fogom tán szétveretni az egy szál autómat a horvát huligánokkal, akik a héten is megrongáltak egy belgrádi rendszámú kocsit. Jaés belgrádi család telepedik le a cavtati strandon. A kis Jovica molesztálja a szüleit. – Anyúúú, vegyél nekem fagyit! – Nincs pénzem, Jovica. Kérj az apádtól. – Apúúú, vegyél nekem fagyit! – Nem veszek, nagyon drága. – Hát jó, ha nem vesztek, elkezdek ordítozni, hogy Szerbiából jöttünk. Atata szerint nem ártana, ha egy-két politikust is elküldenének a topolyai toleranciatáborba. Például az egykori testvérnemzetek vezetőit, akik teljesen elhidegültek egymástól. – Majd az el nem kötelezettek összebékítik őket – okoskoda amama. – Ne beszélj szamárságot Tematild! Hogy jönnek egyáltalán ide az egykori afrikai meg ázsiai szövetségesek? – Nem szamárság, Tegyula, mert olvastam, hogy Belgrád, Zágráb és Szarajevó közösen akarja megrendezni két év múlva az ötvenedik jubiláris csúcstalálkozót. Attól kibékülnek. Addigra pedig biztosan a Virágházat is tatarozzák, és a Jovánka lakásában is mindent kiglancolnak. – Miért tennének rendet az egykori elnök özvegyénél? – döbbene atata. – Azért, mert biztosan ő fogadja majd az ide érkező el nem kötelezett császárokat. Ha már a Borisz elnök agyba-főbe dicsérte a férjét a kairói csúcsértekezleten. – Én csak azt röhögtem, hogy egyszerre látnok lett az agyonócsárolt volt jugó elnökből – kuncoga a Zacsek. – Attól féltem, hogy rászakad a díszterem menyezete a Tadicra, amikor vizionáriusnak nevezte Titót. Képzelem, hogy megdöbbentek a belgrádi cimborái, akik szerint a horvát lakatos vatikáni ügynök meg nőcsábász volt, de főleg szerbgyűlölő! – Lehet, hogy a Berluszkóni is rokona, és közös kumroveci őseik vannak – okoskoda amama. – Mi köze Tematild az olasz miniszterelnöknek a volt jugó elnökhöz?! – izgula atata. – Az, hogy ő is egy ronda nőcsábász. Azt mesélik, hogy az elnöki palotában fogadta a rosszlányokat, és a Putyin ágyában hancurozott velük. Csak azt nem értem, hogy került a Putyin ágya Rómába? – Matild, te már megint kevered az ingó firmát a szeles Irmával. Az az ágy nem az orosz vezetőé, hanem csak abban aludt, amikor az olaszoknál vendégeskedett. És az a bizonyos prosti, aki bemártotta a kicsapongó olasz politikust, azt szemelte ki maguknak. – Nem mintha nagyon kedvelném ezt az örökifjú Szilviót, de az szimpatikus, hogy nem akar mindent letagadni – taglalá a Zacsek. – A legújabb affért például azzal intézte el, hogy kijelentette: tudjátok rólam, hogy nem vagyok szent! Jaés az iskolában arról kérdezi a tanítónő a gyerekeket, hogy kinek mit dolgozik az anyukája. Az egyik gyerek anyja orvos, a másiké mérnök. A tanító néni a kis Lajcsihoz fordul: – És a te anyukádnak mi a foglalkozása? – Az én anyukám prosti. – Micsoda? Na menj csak át szépen az igazgató bácsi irodájába, és mondd el neki ugyanezt. Lajcsi átmegy az igazgatóhoz, kis idő múlva visszatér az osztályba. – Mit szólt az igazgató, Lajcsi? – Semmit, adott egy almát és elkérte anyukám telefonszámát. PISTIKE, trópusi rokon és toleráns el nem kötelezett