Vegyes viccek

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unja a szokásos szöveget, ezért a következőt mondja:

– Gyorsvonat érkezik az első vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

***

– Kisfiam, hogy hozhattál egy nap alatt öt egyest?

– Tudod, anyu, túl sok a pedagógus.

***

A zsebtolvajt bíróság elé állítják, de tagadja a felhozott vádakat. A bíró szólít egy tanút.

– Mondja, hölgyem, ez volt az a férfi, aki elvette az ön pénztárcáját?

– Igen. Egész biztosan ő volt. Ezer közül is felismerném az arcát.

Mire a vádlott közbekiált:

– Hazudik! Nem is ismerhet, hiszen maszk volt rajtam!

***

– Hát te, mit csináltál, hogy sarokba állítottak a szüleid? – kérdezi a vendég Józsikától.

– Semmit, csak ha látogató jön hozzánk, nekem kell eltakarni a lyukat a tapétán.

***

A mozi sötét nezőterén egy hang megszólal:

– De uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!

Pár perc múlva ugyanaz a hang:

– Na, mit mondtam?

***

A székely bemegy az üzletbe de mielőtt bemenne, a kecskéjét a sorompóhoz köti. Amíg bent van, a sorompót felemelik. Kijön a székely és látván, hogy a kecskéje fent lóg így szól:

– A fene egye meg a gyomrát, nézd hová felmászott egy kis zöldért!

***

Két ember beszélget. Az egyik kérdezi:

– Te tudsz falra mászni?

– Igen, az anyósom tanított meg.

***

Egy csinos hölgy elmegy a társkereső klubba. A közvetítő megkérdezi:

– Milyen társra gondolt?

– Szeretném ha beszédes és mulattató lenne, de ha nincs hozzá hangulatom, maradjon csendben.

– Akkor inkább egy színes televíziót ajánlanék.

***

A doktor így szól a beteghez:

– Elárulná asszonyom, miért jött vissza kibontatlanul a számla, amelyet a legutóbbi vizsgálat után küldtem el önnek?

– Azért, mert megtiltotta, hogy felizgassam magam.

***

Így szól Gazsi az asszonyhoz az ötödik gyerek megszületése után:

– Te, asszony, ez a pulya nagyon hasonlít a vajdára!

– Hát, mit csodálkozol rajta, nem te kérted meg tavaly, hogy segítsen rajtunk?!

***

A hajóskapitánynak van egy részeges papagája. A kapitány

hazavisz egy üveg whiskyt, és mondja a madárnak:

– Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg

whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.

Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg

teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik

tökrészegen, és tollait tépkedve kiabál:

– Kell a fenének ez a sok toll!

***

– Móricka, te etted meg a diót erről a tálról? – kérdezi a mama.

Móricka csak hallgat.

– Ha őszintén megmondod, kisfiam, megígérem, hogy nem szólok apádnak.

– Igen, én ettem meg.

– És mivel törted föl?

– A papa órájával...

***

– Fiúk, be kell fejeznünk a vadászatot.

– Miért?

– Mert most telefonáltak a kórházból, hogy minden ágy foglalt.

***

A százados ránéz a felsorakozott katonákra, majd kérdőn fordul az őrmesterhez:

– Mondja, miért sorakoztatta úgy a fiúkat, hogy elöl vannak a magas, jóképűek, a többiek meg hátul?

– Így szoktam meg – feleli az őrmester. – Ugyanis civilben zöldséges vagyok.

***

A rendőr megbírságolja az autóst, aki felháborodva nézegeti a büntetőcédulát, majd megkérdezi:

– Ezzel meg mit kezdjek?

– Gyűjtse! – válaszolja a rendőr. – Ha összejön belőle négy darab, kap egy biciklit.

***

– Értem, kedves asszonyom, hogy válni akar, de mit ért pontosan „lelki kegyetlenkedésen”? –kérdezi az ügyvéd a klienstől.

– A férjem négy kilóval előbbre állította a fürdőszobamérleget, én meg rémületemben az egész kertet felástam.