Vegyes viccek

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unja a szokásos szöveget, ezért a következőt mondja: – Gyorsvonat érkezik az első vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak! *** – Kisfiam, hogy hozhattál egy nap alatt öt egyest? – Tudod, anyu, túl sok a pedagógus. *** A zsebtolvajt bíróság elé állítják, de tagadja a felhozott vádakat. A bíró szólít egy tanút. – Mondja, hölgyem, ez volt az a férfi, aki elvette az ön pénztárcáját? – Igen. Egész biztosan ő volt. Ezer közül is felismerném az arcát. Mire a vádlott közbekiált: – Hazudik! Nem is ismerhet, hiszen maszk volt rajtam! *** – Hát te, mit csináltál, hogy sarokba állítottak a szüleid? – kérdezi a vendég Józsikától. – Semmit, csak ha látogató jön hozzánk, nekem kell eltakarni a lyukat a tapétán. *** A mozi sötét nezőterén egy hang megszólal: – De uram, ez nem szoknya, hanem reverenda! Pár perc múlva ugyanaz a hang: – Na, mit mondtam? *** A székely bemegy az üzletbe de mielőtt bemenne, a kecskéjét a sorompóhoz köti. Amíg bent van, a sorompót felemelik. Kijön a székely és látván, hogy a kecskéje fent lóg így szól: – A fene egye meg a gyomrát, nézd hová felmászott egy kis zöldért! *** Két ember beszélget. Az egyik kérdezi: – Te tudsz falra mászni? – Igen, az anyósom tanított meg. *** Egy csinos hölgy elmegy a társkereső klubba. A közvetítő megkérdezi: – Milyen társra gondolt? – Szeretném ha beszédes és mulattató lenne, de ha nincs hozzá hangulatom, maradjon csendben. – Akkor inkább egy színes televíziót ajánlanék. *** A doktor így szól a beteghez: – Elárulná asszonyom, miért jött vissza kibontatlanul a számla, amelyet a legutóbbi vizsgálat után küldtem el önnek? – Azért, mert megtiltotta, hogy felizgassam magam. *** Így szól Gazsi az asszonyhoz az ötödik gyerek megszületése után: – Te, asszony, ez a pulya nagyon hasonlít a vajdára! – Hát, mit csodálkozol rajta, nem te kérted meg tavaly, hogy segítsen rajtunk?! *** A hajóskapitánynak van egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whiskyt, és mondja a madárnak: – Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat. Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, és tollait tépkedve kiabál: – Kell a fenének ez a sok toll! *** – Móricka, te etted meg a diót erről a tálról? – kérdezi a mama. Móricka csak hallgat. – Ha őszintén megmondod, kisfiam, megígérem, hogy nem szólok apádnak. – Igen, én ettem meg. – És mivel törted föl? – A papa órájával... *** – Fiúk, be kell fejeznünk a vadászatot. – Miért? – Mert most telefonáltak a kórházból, hogy minden ágy foglalt. *** A százados ránéz a felsorakozott katonákra, majd kérdőn fordul az őrmesterhez: – Mondja, miért sorakoztatta úgy a fiúkat, hogy elöl vannak a magas, jóképűek, a többiek meg hátul? – Így szoktam meg – feleli az őrmester. – Ugyanis civilben zöldséges vagyok. *** A rendőr megbírságolja az autóst, aki felháborodva nézegeti a büntetőcédulát, majd megkérdezi: – Ezzel meg mit kezdjek? – Gyűjtse! – válaszolja a rendőr. – Ha összejön belőle négy darab, kap egy biciklit. *** – Értem, kedves asszonyom, hogy válni akar, de mit ért pontosan „lelki kegyetlenkedésen”? –kérdezi az ügyvéd a klienstől. – A férjem négy kilóval előbbre állította a fürdőszobamérleget, én meg rémületemben az egész kertet felástam.