A magyarórán fundáltuk ki a Zacsekpetivel ezt a versikét, amivel a drága Olvasó Néniknek és Bácsiknak szeretnénk gratulálni ahhoz, hogy ezt a macerás évet is sikerült átvészelni!

Gratulálunk nekik, hogy végigizgulták a zösszes kalamajkát: a Ratkó meg a Gorán letartóztatását, a koszovói hős barikádépítőket, a Merkel Angellát meg a brüsszeli fricskákat, a restitúciót, a globális krízist, de még a Tómó éhségsztrájkját is. És mégse kötöttek ki a dilidoktornál!

Meg persze a nebulóknak is gratulálunk az átvészelt matekdolgozatokhoz meg a félévi feleltetésekhez, de főleg azoknak a srácoknak meg srácikáknak, akik nemcsak SMS-t olvasnak, hanem Magyarzót is.

Csak a szépséges Jucika magyartanárnőnek nem mertük megmutatni a költeményünket, mert pikkel ránk. Pedig ő olyan szexi, mint a Claudia Schiffer! Az egész osztály szerelmes belé. És sose fázik, mert télen is szűk pulcsiban és miniben jár. De a legutóbbi dolgozatírás óta irtó haragszik a zösszes fiúra a zosztályból.

A síri csöndben Dezsőke odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő térdét.

Ezt a tanárnő is meghallja, és jól leteremti a szemtelen Dezsőkét. Büntetésből a folyóson kell megvárnia az óra végét.

Pár perc múlva Lajcsika súgja oda a Lacikának:

– Látom a tanárnő combját.

Ezt is meghallja a tanárnő, Lajcsikát büntetésből hazaküldi. Három napig nem jöhet iskolába!

Megint csend lesz a teremben. Egyszer csak a Zacsekpeti összerakja a holmiját és elindul hazafelé.

– Te meg Peti hová mész? – kérdezi a tanár néni.

– Én olyat láttam, tanárnő kérem – feleli a Peti –, hogy az idén már nem is jövök iskolába.

A zőseim pedig arról vitatkoztak, hogy melyek voltak az óév legjelentősebb eseményei a mi szempontunkból? Atata szerint a rehabilitáció, amit a magyar képviselők harcoltak ki a szkupstinában, hogy tisztázzák a múltunkat. A Zacsek szerint a MNT-stratégiák, melyekkel mi lettünk a legstratégiásabb kisebbség egész Zerbiában.

De amamának különvéleménye van.

– Szerintem, Tegyula a legjelentősebb esemény novemberben történt, de nem a szkupstinában, hanem Rómában.

– Mi történt novemberben Rómában, Tematild? – csodálkoza atata.

– Hogyhogy mi történt? A pápa fogadta Egeresi Sándort. Ő az első vajdasági vezető, aki kezet fogott a szentatyával. Most már biztosan megkapjuk a hét százalékot Belgrádból.

– Hogy jön az Egeresi-látogatás a vitatott költségvetési tételhez?

– Na hallod, Tegyula, ki mer Belgrádban ujjat húzni egy olyan politikussal, akinek direkt protekciója van az égieknél?

Jaés három férfi utazik autóval: egy német, egy angol és egy magyar. Balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:

– Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken?

– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák: jó férj, jó apa, jó orvos volt – így a német.

– Én azt szeretném, ha azt mondanák: jó férj, jó apa, jó tanár volt – mondja az angol.

Mire a magyar is megszólal:

– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: „Nézzétek, megmozdult!”

A Zacsek meg már megint a kormányt szidja:

– Szép kis újévi gratulációval rukkoltak ki a Cvetkovicsék, mondhatom! A szilveszteri buli után attól fog a jónép kijózanodni, hogy egy csomó áru megdrágult. Drágább lesz a cigi, a kávé, a sör, hogy csak a legfontosabbakat említsem. Aztán jön a benzin, a kozmetika, a tisztálkodási szerek.

A Zacsekné még szilveszter előtt odaállított a férje elé:

– Drágám, adnál egy kis pénzt kozmetikusra, hogy szép legyek az ünnepekre? Gondolom, háromezer elég lesz.

A Zacsek ránéz a feleségére:

– Itt van inkább hatezer.

Amama viszont a Pásztor István egészségéért aggóda.

– Miből gondolod, Tematild, hogy valami baja van a VMSZ-vezetőnek? – csodálkoza atata.

– Abból, Tegyula, már két napja nem jelent meg a képe a Magyarzó címoldalán.

PISTIKE, pimasz nebuló és protekciós stratéga