Vegyes viccek

– Kérem a válás kimondását – mondja a férj a tárgyaláson. – És mondja, miért akar elválni? – Azelőtt, amikor hazajöttem a munkából, a kutya ugatással fogadott, a feleségem meg hozta a papucsomat. Most pont fordítva van. *** – Miért dobtad meg Jenőkét azzal a nagy krumplival? – Azért nagyi, mert előtte ő dobott meg engem. – Akkor miért nem szóltál nekem? – Azért, mert te úgysem találtad volna fejbe. *** – Igaz, hogy a rendszeres lovaglás fogyaszt? – kérdezi a kicsit túlsúlyos nő a lovász fiút. – Igaz, hölgyem! Nézze csak meg azt a paripát, amelyiken az utóbbi egy hónapban tetszett lovagolni! Olyan, mint egy gebe... *** – Mama, kik mennek el statisztának a színházakba? – Azok, akik olyan szerepet is vállalnak kislányom, ahol egy szót sem kell szólniuk. – Hát akkor az a papának való munka lenne. *** – Magát, Szabó bácsi, az ital öli meg! – mondja betegének az orvos. – Téved, doktor úr, engem az ital mentett meg a haláltól. – Hogyan?? – Egy építkezésen dolgoztunk, és pont akkor omlott rá a fal a kollégámra, amikor én ellógtam meginni egy fröccsöt. *** – Mondja, magát miért ültették le? – Azért támadt zűröm a rendőrséggel, mert túl lassan vezettem az autót. – Hogyan lehetséges ez? – A tulajdonos utolért biciklin! *** – Töltse ki a totómat, Ilike, a szűz kéz szerencsét hoz! – Elkésett, Pista – feleli szemlesütve a lány. – Tegnap már tippeltem… *** – Kislányom – aggódik a mama –, olyan mélyen kivágott elöl a ruhád, hogy a végén még tüdőgyulladást kapsz! – Inkább hashártyagyulladást kap majd, ahogy én elnézem – motyogja a papa. *** Tanyai asszony mondja az urának: – Hozzék kend nekem a szögedi vásárból egy pár piros papucsot! A gazda visszaérkezik, az asszony kérdi: – Hozott-e nekem kend piros papucsot? A gazda feleli: – Nem hoztam, mert azt mondták, hogy a szögedi papucsnak nincsen párja, neköd mög két lábad van. *** – Egyszerűen borzalmas volt! – meséli a világutazó a sivatagi élményeit. – A nap vakítóan égette az izzó homokot, olyan meleg volt, mint a pokolban, és akkor már napok óta nem ittunk egyetlen korty whiskyt sem. – És vizük volt legalább? – kérdezte a tájékozatlan hallgató. – Víz, víz – méltatlankodott az előadó. – Hát kinek jutott eszébe, hogy néha mosdani sem lenne rossz! *** A horgászó Kovácsot megkérdezi a barátja: – Mondd csak, nem fáj annak a szegény halnak, hogy szájában azzal a hegyes horoggal kiráncigálod a vízből? – Dehogy fáj, direkt örül neki! – Honnan veszed? – Nem látod, hogy csóválja a farkát? *** A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös: – Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam. – Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! – javasolja a felesége. – Ezt teszem már húsz éve – dörmögi a férj –, csak te kávénak hívod! *** A kiállításon megkérdi a festő a kiállítót: – Sikerült eladnod néhány képet? – Sajnos nem, de hál' istennek egyet elloptak. *** – Hallom, hogy kistestvéred született, Móricka. – Igen, tanító néni. – És fiú vagy lány? – Biztosan lány, mert mindenhol púderozzák. *** – Pincér, magából nagyon rossz betörő lenne. – Miért, uram? – Azért, mert a tányéron meg a poháron is mindig otthagyja az ujjlenyomatát. *** Szabó ezer dinárt kér kölcsön a szomszédjától. Az elgondolkodik, majd így szól: – Szívesen adok, de kérek rá fedezetet. – És mi legyen az? – A lánya zongorája. – Áttoljuk? – Nem. Elég, ha lezárja, és ideadja nekem a kulcsot. *** – Mama, miért van neked annyi ősz hajszálad? – Azért kislányom, mert ahányszor rosszalkodsz, mindig megfehéredik egy-egy hajszálam. – Ahogy a nagymamát elnézem, te sem lehettél valami jó kislány!