Vegyes viccek

– Olvasd el ezt a cikket a halakról! – szól a férfi a feleségéhez. – Megtanulhatnád tőlük, hogyan kell hallgatni...

– Előbb te tanuld meg tőlük, hogy csak vizet igyál!

***

– Asszonyom, elolvasta már az elbeszéléskötetemet? Remélem, az életben is hasznát tudja venni a leírtaknak – kérdezi a család író barátja a háziasszonytól.

– Igen, Herman bácsi – szól közbe Móricka. – A könyve most is ott van az ebédlőasztal lába alatt, mert eddig billegett, amikor ettünk...

***

Barátnők beszélgetnek:

– Képzeld, ma a metrón egyszerre három férfi ugrott fel, hogy átadja a helyét!

– És elfértél, drágám?

***

Vidéki motelben.

– Uram, elégedett volt a szobával?

– Igen, portás úr. De a bolháikra azért tehetnének szájkosarat, a kakasukra meg hangfogót.

***

– Ezek az alkatrészek egyáltalán nem a maga autójába valók – mondja a szerelő.

– Az lehetséges, hiszen a kereszteződésnél hárman ütköztünk össze.

***

Az üzletember reneszánsz festményt vásárol külföldön. Ahhoz, hogy a vámon áthozhassa, egy névtelen piktorral tájképet festet rá.

Otthon átadja a képet az ismerős restaurátornak, hogy takarítsa el az álcázást.

– A tájkép már eltűnt – telefonál néhány nap után a restaurátor. – A reneszánsz kép szintén, most az alatta lévő szentképet kaparom le. Meddig folytassam?

***

– Zolika, a te apukád pilóta?

– Igen.

– És repülni is szoktál?

– Csak akkor, ha gyenge a bizonyítványom.

***

– Na, gondozó úr – kérdezi az igazgató –, mit kell adni az elefántnak, ha hasmenése van?

– Szabad utat.

***

Az egyik pesti színház művésznője új, fényűzően berendezett fürdőszobát csináltat magának. Amikor a fürdőszoba elkészül, meghívja két pályatársnőjét, hogy nekik is megmutassa. Miután a kolléganők megtekintették a fürdőt, a lépcsőn lefelé jövet azt mondja az egyik:

– Micsoda luxus! Megfigyeltem, hogy a mosdón nyolc fogkefe volt.

– Igen – feleli a másik. – Minden fogára egy.

***

– Jucikám, honnan tudod, hogy a vőlegényednek sikerült húsz kilót lefogynia?

– Onnan, hogy a hasára tetovált varjú most úgy néz ki, mint egy ázott veréb.

***

Arisztid és Tasziló sétál a dzsungelben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy tigris, és éhes ordítással feléjük indul. Arisztid kétségbeesik, míg Tasziló sportcipőt vesz elő a hátizsákjából, és lábbelit cserél.

– Megőrültél? – kiált rá Arisztid. – Egy tigrist akarsz lehagyni futásban?

Mire Tasziló:

– Én nem a tigrist akarom lehagyni, hanem téged.

***

A mester bőszen rákiált az inasra:

– Ostoba fickó, nem megmondtam, hogy minden kelléket ide kell hoznod?

– Ide is hoztam, mester úr! Gyalut, fűrészt, kalapácsot, fejszét és ...

– Igen, de hol a sör, te tökfej?

***

– Figyelmeztetlek, Pistike, hogy a dobostorta elég nehéz étel egy kisgyerek számára.

– Ne idegeskedj, nagyi. Majd két kézzel eszem a harmadikat.

***

– De gyorsan dolgozik az új kolléganőnk. Egy óra alatt több száz levelet válogatott szét. – Mondja Kovács a postán.

– Érthető, a házassági hirdetésére vár választ.

***

– Mindig utáltam a festőművész barátodat, Kázmér. Miután végre elutazott tőlünk, észrevettem, hogy két új törülközőnk is hiányzik...

– Melyikeket vitte el?

– Azt a kettőt, amit a szállodából loptunk.

***

– Nem értem ezt a Molnárnét! A kislánya még le sem érettségizett, de máris idős, nyugati kocsival járó, gazdag barátja van...

– Én meg azt nem értem, hogy az anyja miért járatja tovább az iskolába?

***

– Nem látta a távcsövemet, Kakucsi komám? – kérdezi a hangverseny szünetében páholyszomszédját Inárcsi.

– De láttam. Most viszik el a földszintről a mentők azt a nézőt, akinek a fejére esett.

***

– Nálunk, Ausztriában van olyan gép, amelyiknek az egyik végén beöntik a lisztet, a másik végén pedig kijön a frissen sült kenyér.

– Az semmi. Nálunk van olyan gép, amelyiknek az egyik oldalán beöntik a szőlőt, a másik oldalán meg kitántorognak a részeg emberek.