Vegyes viccek

Gyermektartásért három nő pereli Takácsot. A bíró ismerteti az adatokat. Az alperes zsámbéki illetőségű. Az egyik gyermek 1983. november 3-án született Tinnye községben. A másik 1983. november 4-én Tök községben. A harmadik 1983. november 5-én Páty községben... A bíró fölnéz az aktából, szemügyre veszi az előtte álló nyiszlett alakot. – Elismeri az apaságot? – kérdezi. – Igenis, bíró úr. – Mindhárom esetben? – Igenis, bíró úr. – Ha meg nem sértem – hajol közelebb a bíró –, hogy bírta ön ezt energiával? Takács kihúzza magát: – Van biciklim. Haldoklik az öreg multimilliárdos. A családja körbeállja a kórházi ágyat, amelyen fekszik, és az egyik unoka, nagy örökség reményében ott sertepertél az öreg körül: – Papa, nincs valami kívánsága? Tehetnék esetleg valamit magáért? Az öreg halk, elhaló hangon válaszol: – Igen, tehetsz. Vedd le a lábad az oxigénvezetékről! – Mondja kedves Gézám, miért tapsolta meg azt a borzalmas hangú énekest? Hiszen az egész nézőtér fütyült a produkciója után. – Én nem az énekest tapsoltam meg, hanem azokat, akik fütyültek. Kovács megy az utcán, egyik lába az úttesten, a másik a járdán, így billeg. Odamegy hozzá egy rendőr: – Elnézést, uram, de ön olyan részeg, hogy veszélyezteti a közlekedést. – Biztos ab-ba-ban, hogy ré-ré-részeg vagyok? – dadogja a részeg. – Igen, egészen biztos vagyok benne. – Akkor jó, már azt hittem, hogy megnyomorodtam. – Szovjet tudósok kiderítették, hogyan hívták az első emberpárt. – Ilyet nem lehet kinyomozni. – De igen: Adamov és Bordácskája. Házassági évfordulón az egyik vendég le akarja fényképezni a házaspárt, és elkezdi irányítgatni őket: – Úgy, álljatok egymás mellé... jó, most tedd a férjed vállára a kezed, hogy életszerűbb legyen... Erre a férj mogorván: – Ha igazán életszerű képet akarsz, akkor mondd neki, hogy a zsebembe dugja a kezét... A tanító néni az R betűt szeretné beverni az első osztályosok buksijába. – No, Jolika – szólít fel egy csöppséget –, tudnál-e mondani olyan szót amiben R betű van? – Tojás! – feleli habozás nélkül a gyermek. – Ugyan kislányom, hát hol van a tojásban az R? – A sárgájában! – Mit csinálnak ott azok a fehér ruhás nők? – kérdi a turista az idegenvezetőtől. –Nos, Jeruzsálemben az a szokás hogy a menyasszonyok az esküvő napján elmennek a Siratófalhoz imádkozni. – Miért? – Hogy ízelítőt kapjanak, milyen a falnak beszélni. Gazsit elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi tőle a földesúr: – Te, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni? – Há, ha lehetne, akkor szalonnát sütnék. Két orosz újgazdag beszélget a párizsi járaton. – Testvér, figyelj! Az asszony azt kérte, hogy Párizsban vegyek neki Rubenst vagy Tizianót. Szerinted mi az? – Nem könnyű. Az asszonyod teljesen hülye, mert nem ért ehhez. A nők, azok nők! Nem tudják, mi a jó! A legmenőbb a BMW! – Mit szólnál hozzá, ha a gólya kistestvérkét hozna neked? – Azt, hogy pechünk van. – Miért? – Mert a papa másfél éve külföldi küldetésben van. Egy férfi kétségbeesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: – Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ? – Latros-t – válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: – Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!